Vtipy o alkoholiků

Stojí opilý muž u pomníku a plísně. K němu přijde policista a řekl: - Hide and zastavit! Ty jsou pokutu 20 rublů. Chlap dostane nepřetržitě od zadní kapsy $ 100 a říká: - zdachi není nutné. Budu oscho na hovno !!!

Ten chlap propyl všechny plat a neví, jak to říci své ženě. Rozhodl jsem se na poslední ze svých peněz dát jí květiny. Koupil jsem si krásnou kytici, přišel domů. V chodbě, jeho žena se setká a káravý dívá na opilého manžela. Chlap dává jí květiny:

- Manya, je to pro vás !!!
- Takže, co jsem jít na místo jeho nohy před sebe ?? !!!
- Jaké další vázy v domě není?

Drunk koupil posledních pen láhev šampaňského, přinesl ji domů a přemýšlet o tom, kam se schovat, že jeho žena není nalezen. Na konci uvízl jsem to v toaletní nádržce. V noci, jemně probouzet a pomalu plíží přes jeho manželku. Žena spí s poukazem na spaní vedle svého malého syna:
- Vasya, no, ne ... Je to už docela dospělý - budou rozumět.
Manžel zemře dolů. O několik minut později se obnoví jeho pokusy. Wife znovu:
- Vasya, no, ne ... Je to už docela dospělý - bude rozumět ...
V závěru se mu podařilo dostat z postele. Snaží se vytvářet hluk, se plížil do koupelny, vytáhl láhev a opatrně ji otevře ... a najednou korek - bang !!!!!!!!
All okamžitě vyskočit. Syn vyčítavě říká matka
- No, dovyobyvalas !!!? Táta zastřelil na záchodě!
Opilý muž přijde domů. Volá, slyší hlas své manželky:
- Kdo je tam?
- Balance Beam.
Otevřou se dveře, muž překročí práh a padá.
- A teď pijeme, děvko!
- Poslouchej, drahá, včera instalatér dát do skříně jističe! - řekl, že opilý manžel své ženě. - Otevřel jsem dveře - sám rozsvítilo! Později se stal v blízkosti - vypne. Ve skvělé!
- Oh, můj Bože! - povzdechl manželku. - Opět jste rozmazlená v lednici!

Člověk se probudí s Budun. Moje hlava bolí. Clap kapsy. Nic. Zeptal se třesoucím se hlasem:
- Lidi, mám poslední plat!
Ospalé hlasové odpovědi:
- Ano, jsme to pili.
- Fffu, a já myslel, že jsem ztratil!
Mučeni rolník život, rozhodl se oběsit. Položte židli na své židli, vzal lustr háček svázaný smyčku, dát to ve smyčce dolů ... a viděl, skříň na láhev vodky.
- Tady je placka, před rokem jsem dát pryč a zapomenout. Křen, nechám to na ně!
Dejte si pozor na slzy, nalije sto gramů, pít, myslím,
- uvidíte láhev, že visela opile.
- Oh, ne! Je třeba pít, k čištění lahví, pak se zablokuje.
Pil jsem další stovku, opakoval ...
- A co to sakra jsem tam pro vás? Život je čím dál lepší !!!
Člověk přijde domů opilý do zadku, když otevře dveře a křičí před prahem dráhy:
- Hele, přišel jsem to! Hej? Řekl jsem, že hovno, přijdu! Jsem člověk, není jasně uvedeno?
Nikdo odpovědi. Chlap jde do kuchyně, otevře skříň, klesne na podlahové desky, která je přirozeným způsobem odbourávána a křičí:
- Přišel jsem, říkám! Hey You !!!
V reakci na to opět ticho. Chlap vejde do místnosti, klesá k podlaze vázy, převrátí stůl, spolu s TV a skládek na podlaze vše, co je možné. Nakonec se dostane přímo do boty na posteli a říká:
- Oh, takže je to v pohodě - žít sám!

Tři alkoholik, který tvrdil, více než potřást rukou. První říká:
- Když jsem byl vypuštěn z láhve do sklenice nalít, takže sklenici pouhých 100 gramů klesá, ostatní strany.
Druhý říká:
- Když jsem byl vypuštěn z láhve do sklenice nalít, takže sklenici pouhých 50 gramů požití.
Třetí říká:
- A když píšu, tak jsem dokončit třikrát.

Pán Bůh se rozhodl zjistit, jak se lidé na celém světě, aby si navzájem pomáhali, zda se jim pomoci isto. No, dolů to jde. Dívá se směrem ke opilí pily sbutylkoy „777“. Bůh opilý a otočí se k němu. Třesou ruce, celá modrá sám.
B:. Bro, dej mi kocovinu! I die! Help-zachránil!
A:. Co bude dál! Velmi málo!
No, Bůh myslí, že alkoholický ne delší pomoc. Jde dále. Při pohledu žebrák sedí. Peníze ležící vedle uzávěru. Bůh promění žebrák, a za něj.
B:. Poslouchej, kamaráde, týden nejedl! Dej přítomné na bochník chleba!
H:. Co bude dál! Velmi málo!
Chytne čepici, nohy v ruce a dopředu. Je zřejmé, že chudé nepomohlo. Jde dále a vypadá - na lavičce a posadí narik pyatochku skóre. Bůh povolal k sobě.
B: Bro, break - nemohu.! Vyskočit, dát to jednou vytáhnout!
H:. No, sednout!
Bůh se posadil, oni skórovali, vyhodili. Bůh táhne. Seděl a drogové říká:
B:. Že jsi mi pomohl. A já jsem Hospodin. Za tímto účelem budu plnit některé ze svých tří přání - hádat, co chcete!
H:. Nuže, pojďme ještě pyatochku!
Bůh stvořil pyatochku vyhodil ještě seděl. Bůh znovu Narco:
B:. Tak ať svůj druhý přání!
H:. Ale pojďme pyatochku!
Pořádku. Bůh stvořil ještě pyatochku. Sedět, kouř. Bůh už v pohodě řítí.
B:. Dobře, pojďme poslední přání. Jen se podívejte, tato nejnovější - hádání něco velmi jasný!
H:. A dát velmi jasnou pyatochku!
Výborně, Bůh je velmi jasná pyatochku. Sat. Bůh je docela pret.
Vstane a řekne:
B:. Tak, splnil jsem ti tři přání. Letím zpátky do nebe. Nashledanou.
Trvá dva kroky, se otočí a říká:
B:. V ústech nohy! Pojďme čtvrtý! &# 128578;

- Řekni mi, co vás vede k opít každý den?
- Netlačte jsem dobrovolník.

Cizí inteligence hozen do SSSR tři agenty. Na přistání dva z nich chytil, třetí se podařilo uprchnout. Bloudit v lese, on nakonec přišel do vesnice. Od kiosku „Beer-voda“ oddělil dvě postavy a křik „a tady je třetí“ spěchal k němu. Zvedl ruce ...

Člověk sedí u stolu před sebou džbánek piva. Chlap zamumlá:
- Ne, já nechci ... Já ne ... Ani náhodou ...
Pak chytne šálek a pití jedním douškem. zamumlá:
- Ne, stále mám vůli! Nechtěl jsem se napít!

Zde máme lidi naučil od hnůj měsíčního svitu disku.
- Ano, jeden špatný - krávy nemají držet krok ...

Jeden závislý na večírku toho druhého. Nafoukl a sedět v kuchyni. Jde o malý poplatek a začne jíst z misky. Jeden narkoman se na ni podívá a říká, že na druhou: „Něco na nohy vašeho psa jsou velmi krátká ...“ Druhý příliš dlouho a pečlivě se dívá na poplatku, a pak říká:
- Do not Nooo ... Před podlaze jako uzavřít ...

- Muž, měsíční svit varish?
- Proč? Takže jsem pít ...

Sedí opilý na večírku, před sebou sklenku vodky. Nápoje půl a zemře. V nebi, Bůh říká:
- Hele, já tě prosím, obrátit mě do brouk, pavouk, s nikým, jen aby mě - je nutné pít vodku, stále zůstává půl šálku!
Bůh souhlasil, obrátil ji do pavouka a opilý byl na stropě přímo nad sklem.
- Takže ve skutečnosti jsem neměl načíst!
- Precious A vy, váš web stoupání vás ke sklu a šel dolů!
Udělá úsilí, namáhání, téměř přes sklo, a najednou - stop! Pak už nic!
- No, co děláte, se snažím, ale nepokračoval jít dolů!
- A vy jste silnější Precious!
Tuzhitsya že je silnější usiluje, ale najednou někdo klepe na rameno:
- Vasya, probudit, jste v prdeli!

Opilý muž se probudí na hřbitově v noci pokryté špínou a jiných hovno, vstane, vypadá lucerny svítí a traťoví zametá hřbitov domovník. Rozhodl se, že hlídače puganut:
- Hej, urrrrrrrrfrrrfrfffr!
Domovník zapnutý zatáčkách. Wino opět blíž přišel a oba ho zaoret. Hlídač opět zamával a pokračoval po pomstě. Drunk myslí:
- No, bude to jít domů.
Přichází na hřbitov plotu, noha zvedla climbeth, poté ka-a-ak dostane krumpáč hlavou.
Domovník: - Ty blázne, je hlupák, a přes plot, ne, ne!

Nedávno jsme stojan s muži kouřem. Podívejte se, Andrey Gubin je. Stojíme, kouř, vypadají - Alla Pugacheva ... Pak stojí, kouř, opa - Michael Jackson!
Počkat ... Co je to máme kouřit? ..